Jesus Cristo do meu pai do céu! Cerveja extra horrível e super péssima. Parece uma mistura de Polar com Velho Barreiro. Quando está na boca, não tem diferença para uma bomba de posto de gasolina, tamanha a quantidade de álcool. Até aí tudo bem, poderia cuspir de volta e desinfetar a mão com o líquido. Mas prendi a respiração e engoli essa coisa. Aí sobe uma mistura de thinner com goiabada. Antes de chegar no estômago a gente torce por uma morte tranquila. Pensei em jogar na privada, mas minha esposa já tinha me dado bronca porque insisti em tomar a outra lata (sim, eu comprei duas latas desse estropício). Não quis passar vergonha e fui até o fim. Deus não foi bondoso comigo e eu sobrevivi pra escrever essa avaliação. Sabe-se lá com quais sequelas. NÃO COMETAM O MESMO ERRO! Vocês ainda têm tempo pra se arrependerem em frente à prateleira...
Atualização: a faxineira não reclamou. Pegou uma latinha grande!
Devia ter lido o comentário antes de comprar, Jesus, uma lata me deixou de porre, mesma situação, se não tomo a esposa endoidava (comprei para experimentar e ela não queria). Quem comprar essa é por conta e risco.
